أنا .... و مثليات آخر زمن

احتراق الزهور - الجزء الثالث و الأخير

2011-04-15T02:19:00.000+01:00

حزمت حقائبها استعدادا للرحيل ، لم أشأ أن أودعها لذلك قضيت النهار كله بالخارج لأتجنب وداعها و بعدما عدت للبيت
لم أجدها .. ذهبت إلى درج ملابسها ، كان فارغا تماما . لم تترك لي سوى الذكريات و الأسى على حالي . تناولت مهدئا و استلقيت لأغط في نوم عميق لأنسى كل شيء .. و لم أستفق سوى على رنين الهاتف ، ظل يرن طوال اليوم ، أعرف أنها هي ، لكنني لم أجب بل إنني لم أعد أسمع رنينه رغم أنه يرن و كأنني غارقة في بئرعميق ، لا أسمع سوى صوت الماء في أذني ، و أتجول في الشقة الكئيبة كشبح منسي و منعزل عن العالم
قررت أن أخرج من عزلتي بعد أسبوع و أذهب لأستنشق بعض الهواء رغم أنني كنت أحس بغضب شديد و أحاسيس سلبية هائلة ، لكن كل ذلك كان داخلي و لم يستطع الخروج ، بل ظل حبيس صدري يحرقني بناره لوحدي و لا أحد غيري
التقيت بجار كنت أعتبره كصديق و كان يعلم بعلاقتي بها ، ألقى التحية علي ثم قال : أنا آسف لما حدث لك
قلت : لا داعي للأسف
قال : هكذا حال الدنيا دائما تفرق بين القلوب .. بالمناسبة هل حضرت لحفل زفافها
نظرت إليه بعدوانية
قال : لا تكوني صبيانية ، ظننتك ستذهبين لحفل الزفاف .. انت لازلت شابة في مقتبل العمر لماذا كل هذه الدراما
قلت : أرجوك دعني و شأني . ثم انصرفت
قلت في نفسي : لماذا لا أذهب ؟ لا ، لن أذهب .. كفاك عنادا ، حسن سأذهب رغما عني
سافرت إلى مدينتي و ذهبت لبيتهم ، طرقت الباب فاستقبلتني أمها بالترحاب : أنظري من أتى لزيارتك
كان الكل مجتمعا هناك ، أهلها و هي و عريسها ال ... بعدما ألقيت التحية على الجميع همست لي أمها : يمكنكما الذهاب لغرفتها كي تتحدثا بحرية ، و شكرتها لذلك الاهتمام
جلسنا معا في غرفتها ، و لم تتحدث أي منا للأخرى ، لم أستطع الكلام بل تمنيت لو أضمها و أبث لها حزني و أشكيها لنفسها .. آاااه كم اشتقت لك
قالت : لا أدري ما أقول
قلت بصرامة : لا داعي لأن تقولي أي شيء ، لم أحضر لأهنئك بعريسك المبجل بل جئت لأودعك لأنني سأرحل
سألتني : ترحلين إلى أين
أجبت : سأهاجر لأوروبا ، لم يعد لي مكان هنا
قالت : أتعلمين ! لم أدعه يلمسني لحد الآن ، لم أستطع ، أنت من أحب .. و أمسكت بيدي
نزعت يدي عنها و قلت : لا تتعبي نفسك ، فأنت الآن في طي النسيان . نهضت مسرعة و توجهت للباب و قبل أن أفتحه التفت إليها و قلت : ثقي بي أن السعادة لن تعرف لقلبك طريق ، و سيبقى حبي هاجسا يطاردك مدى الحياة
خرجت من منزلهم و أنا أدرف الدموع ، لماذا عاملتها بتلك القسوة ؟ لماذا حاولت أن انتقم منها لأرضي غرور ضعفي أمامها
ركبت سيارتي و توقفت بسرعة عند اشارة المرور .. التفت بالصدفة على يساري و إذا بي أجدها واقفة على الرصيف الآخر من الشارع .. هل يعقل أنها لحقت بي مباشرة بعد خروجي !! لم أستطع أن أتحرك من مكاني و أذهب إليها بل ظللت جالسة في مكاني أنظر إليها من نافذة السيارة ، كانت عيناها مغرورقتان بالدموع و كذلك عيناي
رأيتها تحاول عبور الشارع الكبير لتصل إلي و هي تجري ،،، فجأة ..... صدمتها سيارة مسرعة و سقطت على الأرض
خرجت من سيارتي بسرعة ، لم أصدق ما رأته عيناي ، حملتها بين دراعي و دماءها تنزف على ثيابي و يدي : لا لا لا ... أنا السبب ، أنا السبب .. أرجوك تمسكي ، ليتصل أحدكم بالإسعاف .. أرجوك لا تتركيني وحيدة هنا ، أتوسل إليك
نظرت إلي و هي بالكاد تتنفس و قالت : أحبك .... سقطت يدها على الأرض و فارقت الحياة
لم أجد كلمات مناسبة تعبر عما حدث بعد تلك اللحظة ... الحمد لله أنه كان مجرد كابوس فضيع رأيته قبل ثلاثة أسابيع

استيقظت بعده منهكة تماما و محطمة نفسيا ، اتصلت بها مباشرة لأتأكد أنه كابوس فعلا و ليس حقيقة
ألو .. هل .. كيف حالك صديقتي
هي : صباح الخير ، كيف حالك
بخير ، أ ... أردت فقط أن أطمئن عليك
رجعت إلى الواقع بعد تلك المغامرة لأجد نفسي .. و مرة أخرى ، أعيش كابوسا آخر.. كابوس الواقع

احتراق الزهور - الجزء الثاني

2011-01-21T20:16:00.000Z

و فجأة رأيت ظلا خافتا من بعيد يقترب مسرعا ، نعم ! هي .. حبيبتي ، ابتسمت ابتسامة مشرقة ذهب معها كل الهم الذي سادني قبل لحظات ، صحت قائلة : هيا أسرعي .. هيا .. أمسكي يدي

سحبتها إلي ، و أمسكتها بقوة و كأنني أحميها من العالم و لم أشعر حتى وجدتني أقبل شفتيها متجاهلة كل الناس التي كانت تقف بالمحطة مندهشة من المشهد . لم أهتم ، لأنني ذاهبة و لن أرجع و لن أسمح لأي كان أن يحرمني منها

وصلنا للمدينة الجديدة بعد ما مرت الساعات – و نحن معا – كأنها ثواني ، عرفت حينها أنها سافرت بموافقة أهلها بعدما أقنعتهم أنها ستكمل دراستها بالمدينة التي نتوجه إليها ... وجدت صديقتي تنتظرني فعلا كما وعدت و عرفتها على حبيبتي ، و همست في أذني : أحسنتي الاختيار أيتها الشريرة ، و انفجرنا بالضحك جميعا
استضافتنا في منزلها بكل حفاوة ، و بينما نحن على طاولت الشاي سألت صديقتي : ماذا سنفعل الآن ؟ أنا لا أملك أي عمل ، كما أنني لم انهي دراستي بعد و أين سنسكن ؟
ردت صديقتي : هوني عليك ، ستحل بإذن الله ، انت متعلمة و ذكية و ستجدين عملا و تكملين دراستك أيضا ، اعتمدي علي
قلت : لا أعرف كيف سأشكرك عزيزتي
و فعلا حصلت على عمل ، بعد 48 ساعة من البحث ، كمحاسبة في مخزن كبير لقطع غيار السيارات و استأجرت شقة صغيرة ، شقة الأحلام التي سأسكنها أنا و حبيبتي . بعدها أرسلت لأهلي رسالة و قلت لهم أنني بخير و في أمان و رجوتهم ألا يبحثوا عني لأنني اخترت نفسي و اخترت طريقة العيش التي تريحني
عشت مع حبيبتي أحلى و أجمل علاقة و لا في الأحلام ، مرت الأيام كالساعات و نحن نقضيها في العمل والكفاح و الدراسة من أجل تحقيق أحلامنا و الحب و الغراميات و المشاجرات التافهة التي تكسر الروتين والتسكع تحت المطر و كل التفاصيل الجميلة التي تضفي على العلاقة طابعها الخاص . علاقة رائعة لا يمكن تخيلها بل تعاش بكل معانيها
قضينا ثلاث سنوات معا كلها سعادة و محبة إلى أن جاء ذلك اليوم المشؤوم الذي انقلب فيه كل شيء رأسا على عقب ، فتصرفات حبيبتي لم تعد طبيعية كما في السابق . أصبحت تتحاشاني و تتجنب الخوض في أي كلام معي و لم تعد هي الانسانة التي عرفتها من قبل و لا أدري لماذا
قررت أن أسألها قبل أن تقتلني شياطين الشك ، كانت تهرول مسرعة للخارج و ناديتها : أرجوك انتظري لحظة
قالت : ماذا تريدين
قلت : أريد أن أتحدث اليك ، أليس من حقي
قالت : أنا مستعجلة .. لنتحدث في وقت لاحق فلدي عمل الآن
قلت : فليذهب العمل إلى الجحيم ، ماذا دهاك ، لماذا تغيرت بهذا الشكل ؟ ماذا يجري أخبريني
قالت و هي تفتح باب الشقة لتخرج : لا شيء
أمسكت بيدها و أدرتها نحوي : هناك أشياء و أشياء ، ماذا ؟؟ منذ أتاك ذلك الاتصال المجهول و انت تتصرفين بغرابة
قالت و هي تتحاشى النظر إلي : قلت لك لا شيء
قلت : أنظري إلي و أخبريني بصدق أنه لا يوجد أي شيء و أنني أتوهم
أصيبت بانهيار عصبي و أخذت في البكاء ، أحطتها بدراعي لأهدئ من روعها ، و بدأت تنطق بكلمات لم أفهم معضمها : أمي ... هي الت .. لا أريد ... لا أستطيع أن أتحمل ذلك
قلت : حاولي أن تهدئي ، أرجوك .. أمك ماذا ؟ ماذا حصل لها
قالت : أمي هي من اتصلت بي في الهاتف و طلبت مني أن أعود للمنزل بأسرع ما يمكن
قلت : و لماذا ستعودين
قالت : تريدني أن .. أن أتزوج بابن خالتي أيمن
قلت : ماذا قلت ؟؟ تتزوجين بأيمن
قالت : قالت لي أمي أنني ان لم أتزوج به فإنها لن ترضى عني حتى تموت
وقفت و لم أصدق ما سمعته لتوي ، غير معقول ! لا ، لن يحصل هذا ، دنوت إليها و أمسكتها : قولي لي أنك لن تتزوجي به ، أرجوك .. قولي لي أنك سترفضينه ، لا يمكن لأي شخص أن يرغمك على الزواج ، كلميني لماذا انت صامتة
قالت : انت تعرفين أن رضى أمي أكثر شيء في الدنيا يعنيني
قلت : و ماذا عني ؟ هل ستتركينني بهذه السهولة !! من سيتزوج ، ها !! أنت أم امك ؟ الزواج ليس بالقوة .. ماذا عنا ! عن أحلامنا و حبنا ... قولي أي شيء
قالت : آسفة ، أنا أتعذب أكثر منك ، لكن الأمر خارج عن سيطرتي الآن
قلت : إذا انت تحبينه
قالت : لا و الله ، أقسم أنني أحبك أنت و لكن علي أن أطيع أمي
قلت و الدموع تنهمر من عيني : لا أصدق ما تقولينه ، أنا أحبك و لا أستطيع أن أعيش من دونك ، لا أستطيع أن أتخيلك مع انسان آخر غيري
قالت و هي تدفعني بعيدا عنها : أرجوك كفى ! انتهى الأمر . يجب أن أواجه مصيري
..........
يتبع

احتراق الزهور - الجزء الأول

2011-01-16T00:56:00.000Z

تحت شجرة كبيرة وارفة الظلال ، كنا جالستين معا ، وضعت رأسي على كتفها لوهلة و أغمضت عيني لكي أستمع لحفيف الشجر و أدع ذاك النسيم العليل الذي تعبق منه رائحة العشب الأخضر يتسلل ببطئ ليلامس مسامي... أحسست برعشة صغيرة بسبب الهواء البارد الذي تسرب داخلي على حين غرة ففتحت عيني و كأني اكتشفت شيئا غير متوقع، التفت إليها و قلت بدون أي مقدمات : أحبك

ضحكت و قالت : أعرف ذلك أيتها المغفلة

قلت : لا !! ليس حب صداقة ، بل أكثر من ذلك بكثير
قالت : ماذا تقصدين؟؟
وضعت يدي على رأسي كمن يحاول الهرب من شيء و عيني لا تقوى على التحديق مباشرة في عينيها
قالت : هل تقصدين أنك ... أنك

تنفست الصعداء و عضضت على شفتي للحظة ثم قلت
: نعم .. أنا مثلية و أحبك ، لا أعرف لماذا ؟ كل ما أعرفه هو أنني أحبك حد الجنون
قالت و الدهشة تعلو قسمات وجهها : هل جننتي ؟؟ عن أي حب تتكلمين .. هذا مجرد هراء
قلت : أنا آسفة ، لكنني أحبك كما لم أحب أحدا من قبلك ، لا أستطيع .. لا أستطيع أن أمنع نفسي ، فكل شيء خارج عن سيطرتي . أنا آسفة جدا
ساد صمت مخيف بيننا و لم تنطق بأي كلمة، تمنيت حينها أن أختفي من أمامها بأي وسيلة.. حاولت كسر حاجز الصمت بيننا و ساعتها لم أكن أعرف من أين لي تلك الجرأة لأقول : يراودني إحساس قوي بأنك تبادلينني نفس الشعور ، أليس كذلك ... أرجوك أنت تقتلينني بصمتك ، تكلمي أرجوك
قالت : لا أدري
نهضت مسرعة و أمسكت بيديها و قلت : يجب أن أذهب الآن ، أتدرين ! أريدك بشدة .. أريد أن تكوني حبيبتي
لا .. لا تقولي أي شيء الآن ، فقط فكري جيدا .. اتفقنا ؟ إلى اللقاء
..............
فتحت باب المنزل ، و إذا بي أجده ممتلأ بالناس : أبي و أمي و العائلة و صديقات أمي و الجيران
أحسست أن هناك شيء ما يدعو للإرتياب ، كل النظرات كانت موجهة نحوي و لم أدري من أين أتتني تلك الصفعة الجافة على وجهي ، أدرت وجهي لأجد أبي في أوج غضبه : يا بنت .. ألا تستحي من نفسك
قلت : لماذا .. ماذا فعلت لأقابل هكذا
قالت أمي : ألا تعرفين .. ؟ هذه هي آخر تربيتي لك . تنكرين الجميل بهذه الطريقة
قال أبي : انطقي يا بنت و إلا أوسعتك ضربا .. هل صحيح ما سمعناه عنك .. !! هل أنت مثلية
نظرت إليه و ذهبت بنظري لأتفحص كل تلك الوجوه المتجهمة التي تنتظر كلمة واحدة مني لكي تنهال علي بالضرب
قلت : أنا .. ؟؟ من قال هذا الكلام .. أنا لست مثلية صدقوني هذا مجرد كلام فارغ . و ذهبت مسرعة إلى غرفتي لأتحاشى مواجهتهم ، و في تلك الأثناء رن هاتفي ، كانت على الخط صديقة قديمة تسكن بمدينة أخرى
قالت : مابك ترتجفين هكذا .. ماذا حدث لك
قلت و أنا أبكي : لا أعرف من قال لأهلي أنني مثلية و حتى سكان الحي علموا بذلك
قالت : ماذا قلت !! .. يالها من كارثة ، إياك أن تعترفي و إلا لن تعرفي ما سيحدث لك على يد أولائك الناس التي ترانا مجرد عاهرات
قلت : هل جننتي .. لن أعترف لهم أنني مثلية ، سيقتلونني لا محاله
سمعت دقات قوية على باب غرفتي : افتحي أيتها الملعونة لقد سمعنا كل شيء ، افتحي و إلا كسرنا الباب
يا ويلي لقد كانوا يسترقون السمع .. يا إلهي ماذا سأفعل الآن ؟؟ ماذا سأ... نعم النافذة . التفت حولي بسرعة و يداي ترتجفان حملت بعض النقود من درج المكتب و قفزت من نافذة غرفتي فهي المهرب الوحيد الذي أنقدني من الجحيم الذي كان ينتظرني وجدتني أجري بدون هوادة ، لم أعد أحس بأرجلي .. كنت أجري ، أجري فقط ، إلى أين ؟؟ لا أدري
توقفت عند هاتف عمومي و اتصلت فورا بصديقتي التي اتصلت بي من قبل
ألوا .. أنا .. و انفجرت بالبكاء
قالت : أرجوكي تمالكي نفسك .. ماذا حدث
قلت و بالكاد أنطق بالكلمات : لقد انتهى كل شيء ، لا أعرف .. أنا تائهة
قالت : لا تخافي هوني عليك و لماذا يوجد الأصدقاء
قلت : أنا خائفة .. لا أظنني سأعود للبيت .. لا أعرف ماذا سأفعل
قالت : قلت لك لا تخافي ، اسمعيني جيدا .. استقلي أي قطار ، سأكون بانتظارك في المحطة
قلت : هل أنت جادة ؟
قالت : سأنتظرك ، إياك ألا تفعلي .. على الأقل سيكون ذلك مؤقتا حتى تهدأ تلك الزوبعة
قلت : حسن
أقفلت الخط و أعدت الإتصال لكن هذه المرة اتصلت بالفتاة التي سلبت عقلي و قلبي ، حكيت لها عن كل ما حصل لي : أريدك أن تسافري معي
قالت : ماذا ؟ هل فقدت صوابك ، لا أستطيع طبعا
قلت : هل تعرفين أنني أحبك .. ألا تفهمين أنني لا أستطيع أن أعيش بدونك .. يا ربي، كيف سأشرح لك
قالت : كفاك أنانية ، ألا تفكرين سوى بنفسك .. هل أنت الوحيدة التي تعرفين الحب ، أنا أحبك أيضا ، أحبك أيتها المجنونة لكن ما تطلبينه مني مستحيل
قلت : مستحيل ها ؟ و ماهو الذي ليس مستحيلا في رأيك !! أن أبقى هنا و أدعهم يصلبونني على باب المدينة ؟ أن أصبح مسخرة و على كل لسان ؟ لا أستطيع إلا أن أكون أنا .. حسم الأمر الآن و لم يعد هناك وقت للتراجع
قالت : انت قاسية
قلت : قولي ما تشائين .. اسمعيني جيدا ، سأكون في محطة القطارات بعد ساعة من الآن ، ان كنت تحبينني فعلا فأنت تعرفين كيف تبرهنين على ذلك ، و ان كنت لا تحبينني .... الوداع
أقفلت الخط و أنا أتجرع آلام الندم على ما قلته ، لكنني كنت مرغمة على ذلك
بدأت أجر قدماي نحو الطريق المؤدية إلى المحطة و أنا منهكة تماما ، لم أعد أحس برغبة في الحياة ، أخذت أنظر إلى بنايات مدينتي و أتذكر كل الذكريات السعيدة و الحزينة و اللحظات التي قضيتها هنا و هناك و كل تلك الوجوه التي قابلت
دخلت المحطة و كانت تعج بالمسافرين ، أحسست أن الكل يعرف أنني مثلية ، أصبحت أشك حتى في ظلي الذي يتبعني ، لم أستحمل ذلك الاحساس الرهيب و ذهبت مسرعة لأشتري تذكرتين ، نعم ، تذكرتين لي و لها . كنت واثقة من نفسي و في نفس الوقت خائفة من أن تكون ثقتي مجرد أوهام ستتلاشى عندما أكتشف الحقيقة المرة
وقفت أمام القطار كجثة هامدة ، لا أفكر في أي شيء ، كأنني مبرمجة مسبقا على أنني سأستقله دون أن أعرف ماذا بعد
نظرت إلى ساعتي ، لم يعد هناك متسع من الوقت و القطار يطلق صافرته التي تزرع الخوف في النفس التفت حولي مئة مرة و لم أجد لها أثر ، هل يعقل ؟؟ لا .. لا .. ستأتي
أحسست بيد تربت على كثفي، خفت كثيرا يا إلهي هل يعقل؟ الفت لكنني لم أجد سوى حارس المحطة..رجل عجوز يبتسم لي : اصعدي القطار يا ابنتي سينطلق بعد لحظات نظرت إليه بعيني الجامدتين و لم أنطق بكلمة و صعدت القطار و تمسكت ببابه أترقب حضورها .. بدأ القطار يتحرك ببطئ ، شيئا فشيئا و أنا أنظر يمينا و يسارا .. أحسست أن قلبي سينتزع من مكانه من شدة اليأس و الكآبة التي أصبت بهما .. بدأ القطار يتحرك ببطئ ، شيئا فشيئا
...........
يتبع

لحياة أفضل

2011-01-12T23:14:00.001Z

كثيرا ما تصل العلاقة بين شخصين، أو لنقل زوجين ( رجل و امرأة أو امرأتين مثليتين يعيشان في مكان واحد )، إلى شيء من الروتين أو الملل
وتمر علاقتهما بشيء من الفتور و الركود، ربما لانشغال كل من هما عن الآخر بأمور مختلفة أو بسبب حالة المد و الجزر التي تعرفها نفسية الإنسان خلال فترات من حياته أو بسبب مشاعره أيضا التي تكون تارة مشتعلة و تارة تميل إلى نوع من البرودة و الجمود، بالإشارة إلى أن هذه العوامل موجودة في العلاقات رغم وجود الحب المتبادل بين الطرفين، و حينها تكون العلاقة في أمس الحاجة لمن ينتشلها مما تمر به
هنا تظهر فعالية بعض الأفكار البسيطة التي يستطيع الشخص من خلالها قلب المعادلة و إنعاش جو العلاقة و يصبح الروتين حينها خارج مفكرة الشخصين المرتبطين
يسعدني أن أشارككم أعزائي بهذه المقترحات الفعالة و المجربة والتي لن تطول حتى تؤتي ثمارها

قارورة الحب

افرغي زجاجة أي مشروب ثم احضري ورقة واكتبي عليها شعر غزل أو حب أو حتى الصفات التي تعجبك في الطرف الآخر ورشي الورقة بالعطر ثم ضعيها في الزجاجة و احكمي الغطاء و ضعيها في البانيو المليء بالماء و الرغاوي ليفاجأ بها الطرف الآخر عندما يريد الاستحمام

الخطوات

قومي برسم أو حتى طباعة العديد من القبلات ثم قصيها و وزعيها من بداية باب البيت حتى تصلين إلى غرفة أخرى أو إلى أي مكان تريدين من الشخص الآخر أن يصل إليه و عند نهاية آخر قبلة تضعين ورقة مكتوب عليها أقبل الأرض التي تمشي عليها

الصندوق

اشتري صندوق صغير و أوراق محارم ملونه ثم داخل الصندوق ضعي أوراق زهور حمراء و بيضاء ثم ضعي بيجامة شريكك المفضلة و رشي عليها عطره المفضل وشكولاته و ضعي ورقة تقولين فيها انك ستكونين سعيدة لرؤيته مرتديها و حددي وقت و يوم لليوم الرومانسي

رسائل الحب القصيرة

اتركي عدد من رسائل الحب القصيرة في أماكن مختلفة فيجدها الطرف الآخر خلال اليوم في مخدة النوم أو في كوب القهوة المفضل أو في السيارة أو الحمام و في آخرها اطلبي منه أن يكون جاهز لليلة و لا بالخيال

رسائل الورود

اربطي 12 حبة من الورود مقلوبة من أعلى إلى أسفل في البانيو (الدش) مع رسالة صغيرة مربوطة فيها تقول أردت أن أغسلك بالزهور

و آخر اقتراح هو عبارة عن لعبة و الهدف منها ليس تكسير الروتين الذي قد يصيب العلاقة الجنسية بين شخصين فحسب بل هي أيضا وسيلة رائعة لتطلبي من الطرف الآخر ما تشتهينه بدون أن تتعرضي للإحراج

قومي بكتابة رغباتك على أوراق صغيرة و ضعيها بصندوق صغير و بالمثل للطرف الآخر، أي أن هذا الأخير يقوم هو الآخر بكتابة رغباته على أوراق صغيرة ( كل رغبة على حدا ) ثم يضعها في صندوق آخر، بعد ذلك تلعبان لعبة كيفما كانت، لنقل بالورق أو منوبولي أو شطرنج و الخاسر في اللعبة يختار عشوائيا ورقة من صندوق الشخص الرابح و يقوم بتنفيذ الرغبة المكتوبة على الورقة
ملاحظة : أشك أن تستمر اللعبة بعد الدور الأول هههههه
والله يهنيكم ويسعدكم

الملف الأزرق

2011-01-11T16:04:00.000Z

قبل عدة سنوات... و في يوم من الأيام

كانت جالسة بقربي في الحديقة العامة ، فتاة في العشرينيات من عمرها ... كنت حينها أتحدث على الموبايل و عندما انهيت المكالمة التفت إلى شمالي و إذا بتلك الفتاة قد غادرت المكان و تركت ملفا ازرق اللون مكانها أو بالأحرى نسيته

تفحصت الملف فوجدت أنه يحتوي على أوراق كثيرة ، شهادة الميلاد و نسخة جواز السفر و أوراق تحمل خاتم السفارة البريطانية ... يا للكارثة !! لابد ان هذه الأوراق مهة جدا بالنسبة لتلك الفتاة و لكنني لا أعرف من تكون ؟؟

بحثت في تلك الأوراق علني أجد عنوانا يقودني إليها و لحسن الحظ وجدته ... و فعلا ذهبت مسرعة إلى مقر سكنها الذي لم يكن يبعد عن الحديقة العامة إلا بحوالي 3 كيلومتر، قرعت جرس الباب فخرجت الفتاة و قالت : أهلا هل من خدمة ؟ سألتها عما إذا كانت هي الفتاة التي كانت بالحديقة قبل ساعتين فردت بالإيجاب ، و بمجرد أن أعطيتها الملف حتى طارت من الفرح و قالت : أشكرك كثيرا لقد كنت أعتقد أن كل جهودي قد ضاعت سدا بعدما فقدت الملف ... أرجوك تفضلي لنشرب كأسا من الشاي . فقلت : لا .. لا داعي لذلك ، كان ذالك من واجبي ، ثم انصرفت

لم أدري لماذا توقف دماغي عن التفكيرعندما فتحت الباب و رأيتها ... لم تكن فتاة عادية على الإطلاق ، أحسست بأن هناك شيء يميزها عن الآخرين رغم أنني لم أعرفها من قبل ، كان شعرها الأسود الحريري القصير منسدلا على وجهها و عينيها الرماديتين مرسومتين بخط أسود رفيع .. لا.. لم يكن السبب هو جمالها فقط، كان شيئا أكبر و أعمق من ذالك . كما أخبرني حدسي الذي لا يخطء إلا ناذرا أنها مميزة ، قررت في طريق العودة أن أشغل نفسي بالتفكير في شيء آخر و أطوي تلك الصفحة

بعد أسبوع ... و بينما أنا في أحد المحال التجارية التقيتها بالصدفة ، أحسست بقلبي يخفق بشدة و أوصالي ترتجف، خالجني شعور بالفرح يشوبه ارتباك بشكل مفاجئ ، حاولت تمالك نفسي و رسمت على وجهي ابتسامة صغيرة ثم سلمت عليها و بسرعة أخذنا على بعضنا... قبل أن نفترق اتفقنا على أن نلتقي في معرض الكتاب الذي كان يقام في مدينتنا آنذاك

لم أستطع أن أفكر في شيء غير ذالك اليوم الذي سنلتقي فيه ، و لم أدري لماذا انتابني إعجاب وانجذاب قويين اتجاهها، لابد انني فقدت صوابي !! مرت الساعات كالسنوات و أخيرا حان الوقت .. فكرت في البداية أن أذهب باكرا لكن قلت في نفسي علي أن لا أتسرع وأن لا أظهر أي تهور فحاولت أن أتصرف بطريقة عادية

أحببت أن أناديها بإسم مي ؛ التقينا بالمعرض و تحدثنا كثيرا عن الفن و الأدب و السياسة و العلوم ، كانت هي أيضا تدرس بالكلية كانت تلك السنة سنة تخرجها ، ذهبنا إلى الكافيه فور مغادرتنا المعرض و تعرفت إليها أكثر طبعا بشكل غير كاف لأنني أحببت أن أعرف عنها المزيد . بعدها كثرت لقاءاتنا كنا نفعل كل شيء معا : ندرس معا و نخرج معا ، نتسكع في الأزقة معا، نتناقش في الأمور التافهة و الجادة ، رغم أن شخصية كل واحدة منا كانت مختلفة عن الأخرى و ذالك ما أضفى على علاقتنا طابعا مميز

كنت عندما أراها و أتحدث إليها أنسى العالم بأسره ، نعم أحببتها بصدق و إخلاص و كنت مستعدة للتضحية من أجلها بأي شيء ، ذالك ما جعلني أتجنب – بطريقة لائقة – أن تضمني إلي ذراعيها أو تقبلني لأنها ستفعل ذالك بنية صافية لكنني لم أسمح لنفسي أن أخون ثقتها بي خصوصا انها لا تعرف حقيقة مشاعري اتجاهها ... عندما تحب إنسانا بصدق لا لأجل غرض مؤقت فإنك لا تحتاج ان يراقبك أي شخص لكي لا تخونه أو تخون ثقته بك ، فإخلاصك له حينها يكون نابع من قناعات ذاتية ، رغم أنني كنت في أشد الحاجة لأضمها إلي و أحس بالأمان الذي لم أحسه من قبل

كلما فارقتها أحسست بوحشة قاتلة رغم وجود العديد من الناس حولي ... لم أبحث في يوم من الأيام عن امرأة تجعل سريري دافىء بل عن امرأة تمنع تسرب البرد لداخلي و شعوري بالوحدة ، كانت هي تلك المرأة .. أروع من أن توصف ، كانت ذكية جدا ، مثقفة و لبقة في تعاملها و كانت تفهمني قبل أن أتكلم ، كنت أضحك معها من كل قلبي و أبكي من كل قلبي و معها كنت "أنا" بمعنى الكلمة.

الشيء الوحيد الذي كان يؤرقني هو أنها لا تعرف أنني أحبها بجنون ، حاولت كم من مرة أن أصارحها بحقيقة مشاعري لكني لم أمتلك الشجاعة الكافية . لم أكن أخاف من شيء أكثر من أن أفقدها إذا اكتشفت الحقيقة ، كنت سعيدة بها و تعيسة في نفس الوقت ، تعلقت بها أكثر مما ينبغي رغم علمي بأن المجتمع لا يرحم و ربما تكون هي من ذالك المجتمع

بعد مرور عشرة أشهر على معرفتي بها ، وأنا جالسة في غرفتي أستمع للرائعة فيروز و أتحسر على نفسي قررت و بدون تراجع أن أصارحها بحبي لها و ليكن ما يكن ، خرجت بدون أن أفكر لأنني إذا فكرت سأتراجع و ذهبت فورا إلى منزلها

لم أصدق مارأيت بيعيني !!! لماذا تحزم حقائبها ؟؟

قالت : ها ! جئت في وقتك كنت سأتصل بك لأني أردت أن أودعك قبل أن أسافر

قلت : تسافرين ! إلى أين ؟؟

فردت و الفرحة تغمر عينيها : إلى لندن ، لقد أحضر لي عمي مساء أمس كل الأوراق اللازمة و جواز السفر لأكمل دراستي هناك

الملف ! نعم الملف ، الذي أعطيتها إيَاه ... ياليتني لم أفعل ،، ما هذا ؟ لماذا أنا أنانية لهذه الدرجة ؟؟ إنني أحبها في جميع الأحوال ، لم أعرف هل أضحك أم أبكي ، طبعا عانقتها و أعربت لها عن فرحي لأجلها

قالت : هيا ساعديني في حزم حقائبي .. كان جسمي يتحرك بصفة متناقضة مع أحاسيسي في تلك اللحظة و لم أستوعب حجم الصدمة التي تلقيتها ... كنت أتمنى حينها أن أمتلك الجرأة الكافية لمصارحتها أو منعها من السفر او أي شيء

أخرجنا الحقائب إلى السيارة التي كانت ستقلها إلى المطار، وقفت أمامي و قالت : سأشتاق لك كثيرا ، قلت لها أنني جئت كي أقول لها شيئا ما ... فابتسمت و نظرت إلى عيني مباشرة و قالت : طبعا

ساد داخلي صمت مخيف... أزحت بصري عنها و نظرت قليلا إلى الأرض ثم قلت : لقد كنت أريد أن أقول .. أنني ... أنا ... أنا أ ... أتمنى لك رحلة موفقة ،،،،،،، ودعتني و هي تمسك بيدي لآخر مرة و ركبت السيارة ... وقفت بلا حراك و أنا أرى السيارة تبتعد شيئا فشيئا و بدأت الدموع تفضح عيني بدون إذن مني ، بكت عيناي و بكى قلبي من شدة الفراق

العودة مجددا

2011-01-08T23:05:00.006Z

سأبدأ بنشر بعض من المقالات و الأشعار التي كتبتها في مدونتي القديمة "مذكرات امرأة مثلية مغربية" سنة 2007 هنا، لأن بعضها - في نظري - لا يستحق أن يلقى في مقبرة الانترنت

سأقوم بإعادة كتابة المقالات بأفكاري الجديدة، حتى تتوافق مع ما أؤمن به

أفتتح هذه التدوينة بقصيدة تحت عنوان

أي نوع من النساء أنت؟

أي نوع من النساء أنتِ ؟
عندما أعتزل التحليق
و أحط على نافذتك كعصفور
عندما أراكِ على صفحات
لم تُكتب على مر العصور
تقيدني حروف اسمك
وراء السطور
و أحفر قبري تحت قدميك
بكل سرور

أي نوع من النساء أنتِ ؟
عندما تنتحب أشواقي
على شرفات قمرك
عندما أعشق من أجلك
إدمان سهرك
و يخامر صبري للقائكِ
سيوف ضجرك
ألمحك في دروبي
في خيالاتي
في عيون كل من رأى عبرك

أي نوع من النساء أنتِ ؟
عندما يخترق عطر زهوركِ
كل الحدود
فينهكني الصمود
وراء شبح جلمود
داخل قلاع الحذر
داخل حصونٍ جليدها انصهر

من أنت التي من أجلكِ ؟
اعتكفت في محراب عذاب
نامتْ أنانيتي
في قواميس السراب
شُدَّ طيفي إليك
و قلبي بنيران حبك قد ذاب

أي نوع من النساء أنتِ ؟
عندما أهاجر إليك
بدون جواز سفر
و شغفي لحكايا عشيقاتي
من أجلك اندثر
و سحري بسحرك قد انسحر
كبريائي قد خانني
و على ذراعيك انكسر

من أنت التي من أجلكِ ؟
كلماتي على الأوراق تحتضر
ضعفي أمام عينيك
على عنادي انتصر
بمحطات حنيني إليكِ
الزمان على عقارب ساعتي تبخر

أي نوع من النساء أنتِ ؟
عندما تعجز عن وصفك
قصائد قيس
و مناجاة عنتر
هل هي براءتك ؟
أم هي ابتسامة القدر ؟

دائـــــما

2009-12-31T20:15:00.004Z

في الأعياد

و المناسبات

في رأس السنة

و قلب السنة و محيطها الشاسع

و جغرافيا ساعاتها الطويلة

التي غيبت أصواتهم

و وجوههم

و خطواتهم

في رأس السنة

يتضخم فراغهم بداخلنا

و يتضخم وجعنا لفراقهم

و يكبر السؤال : " هل ستضاف هذه السنة لسجل غيابهم؟ أم ستضاف لسجل انتظارنا لهم؟

......

كـل سنة و أنتم هنا... في مكان ما.. داخل القلب

تأملات في الرحيل

2009-12-15T15:58:00.005Z

قال أحدهم : الرحيل يكون أحيانا مرحلة أجمل و أنقى من مرحلة اللقاء

1
يغرينا ضوء القمر من بعيد
و هو في قمة تلألئه
يزيده سواد الليل إثارة
لكن حين نقترب منه.. نجده مجرد حجارة
بعض الأشياء تفقد قيمتها بنا
و أشياء أخرى لا نستشعر جمالها إلا و هي بعيدة عنا
و أشياء أخرى لا نحبها إلا حين تفرق بيننا و بينها
مساحات و مسافات من البعد
و أشخاص لا نشتهي أصواتهم
إلا حين تأتينا بالكاد، محملة بآهات الشوق
عبر تلك الحدود البعيدة

2
أشخاص يمرون في حياتنا كالدهشة
لا يدعون لنا لحظة لنستوعب وجودهم
بل يدعون لنا عمرا لنستوعب غيابهم
أشخاص حين يرحلون
لا يسلبهم الغياب منا
بل تبقى صورهم حبيسة الذاكرة
و نبقى حبيسين لذكراهم

3
غريب أمرك أيتها الوردة المدللة
تمايلك مع نسائم الهواء يغريني
تبدين في غاية النعومة و الجمال
لكن حين أود إمساكك
تؤلمني أشواكك
تؤلمني بشراسة الحب

4
عندما أحببتك
أحببت حتى حزني عليك
رحلت... و رحل الحب... إلا الحزن
أصبحت أسيرته... أصبحت حبيبته

5
أحيانا
نرى قيمة الحياة في عيون المشردين
نلمس قيمة السعادة في قلوب البؤساء
نحس كم خدشنا براءتنا في ملامح الأطفال

6
أشياء كثيرة تصبح مكررة و مملة
بعد المرة الأولى
هي فقط من تشعرني
بحماسة اللحظات الأولى
و لهفة اللحظات الأولى
و جنون اللحظات الأولى
هي فقط من ترجعني
للحظات المراهقة الأولى
و شهقة الشوق الأولى
و شهقة البكاء الأولى
و لحظة الألم الأولى
كيف لا أحبها ؟؟
و قد منحتني بداية الأشياء

7
أغفو بسحر عينيك
يستهويني سجن اللحظة
و أحلم بالسفر في مركب بدون أشرعة
أنا... و أنت
تحملنا أمواج الأمل الدافئة
أنفاسك – صوت صمتك
يرقص بسادية لذيذة على فوهات مسامي
تضعين وشاحك الزهري حول عنقي
تلمسين روحي بجنونك
و ترحليـــــن
أستيقظ في صباحات الذهول
لأجد وشاحك الزهري
حول عنقي
أستنشقه.... أستن ...ش
عذرا... لا أستطيع الكتابة
فعطرك يخدرني

خيانة مشروعة

2009-11-26T23:42:00.001Z

أتساءل دائما إن كانت الخيانة سببا حقيقيا لإنهاء علاقة ما.. أم أن ما ينهي العلاقة هي طبيعة العلاقة في حد ذاتها؟ هل الحب – و أقصد به كوكتيل المشاعر الرائعة و ليس حب أسبوع أو شهر الذي نراه هذه الأيام – هل هذا الحب قادر فعلا على استيعاب حتى أكبر الأخطاء التي من الممكن أن يرتكبها أحب الناس إلى قلوبنا و هي الخيانة..؟
أعتقد أنه كلما كبر إحساسنا بالآخر، كلما أصبحت العلاقة معه شيئا مقدسا ندافع عنه و نبذل الغالي و النفيس للمحافظة عليه.. الخيانة هذا المصطلح الذي يرعبنا كلما سمعناه أو ذكرناه له عدة أشكال و وجوه و ممكن أن تكون هناك خيانة باطنية بالقلب و خيانة ظاهرة بالفعل.. لابد أن الكثير يتفق معي أن الخيانة الباطنية هي أشد و أقسى لأنها حقيقة متسترة وراء نفاق الحبيب أو تلاعبه.. أما الخيانة الظاهرة فيمكن أن تكون بقصد مع الاستمرار في ممارستها أو غير قصد...
الآن، أهم ما أريد قوله هو أن حيز الغفران للحبيب الخائن ينحصر في حالة الخيانة الظاهرة فقط، طبعا في حالة اعتراف الحبيب بخيانته و ندمه الشديد و عزمه على التوبة.
لكن هل لدينا القدرة الكافية على الصفح عنه؟ أم أن أشياء أخرى و اعتبارات كثيرة تجعلنا نتخذ الخيانة بمثابة القشة التي تقسم ظهر البعير فننهي العلاقة من فورها دون أن نتأنى قليلا؟ و نحن في قمة ألمنا و فاجعتنا هذه هل نملك القدرة على أن نرى الأمور من وجهة نظره هو أيضا؟ هل نستطيع أن نقول حينها الإنسان خطاء، الإنسان ضعيف، الإنسان..... لا أدري... السؤال الأهم من هذا كله هل نملك فعلا ذلك الحب الكبير الذي يمكننا من احتواء المأساة؟ ما هو الأهم يا ترى في حياتنا؟ الحبيب أم تلك التجربة القاسية التي قد تفطر قلب أحدنا يوما ما من فرط حبنا له و حب تملكنا له و غيرتنا عليه؟ أحيانا يختار المرء – بعد وقوع الخيانة – العيش بعيدا عن ذلك الحبيب، يا ترى ممن ننتقم؟ هل حل قطع العلاقة هو الأنجع أم أننا نحاول قتل من نحب بطعن أنفسنا بسكين البعد و الهجر و القطيعة؟
أؤمن بشيء واحد، أن علاقتنا بأحب الناس إلينا لا تستحق أن ننهيها إلا لسبب واحد.. و هو حين تبرد المشاعر و تتشابه الألوان و يصبح وجوده مثل غيابه و تفصلنا عنه سنوات ضوئية و هو جالس بقربنا.. هنا لا معنى للعلاقة أما أن ننهيها من أجل خطأ أو غلط يمكن لأي شخص منا ارتكابه يوما ما بقصد أو بدون قصد فهذا قمة الغباء
لكنني أنصح أي شخص تعرض للخيانة من طرف حبيبه أن يجعل هذا الحبيب يندم على اليوم الذي فكر فيه أن يخون ثم يسامحه فربما في تلك اللحظة يزداد الحب و تزداد الرغبة طبعا إن لم تكن هناك مشاكل أخرى.. يجب علينا أن نتعلم شيئا مهم هو أنه مادام الحب لا يملك حدود فالعلاقة التي تحتويه لا يجب أن يكون لها حدودك...بمعنى أحبك و إن أخطأت أعاقبك بطريقتي لكن ستظل في مملكتي فلا مكان لفراق بيننا مادام بيننا شيء اسم حب.
مرة سألت إحدى صديقاتي قائلة: يا ترى كيف يعرف الشخص أنه يحب فعلا و ليس مجرد إحساس بالإعجاب أو الانبهار؟ فقالت: الحب هو حين ينتقل الشخص من مرحلة الإعجاب إلى مرحلة الرغبة الجدية في الاستقرار
و بعد مدة طويلة، عرفت أن الحب – زيادة على ما قالته – هو تقبل الآخر لأن الاستمرار و الاستقرار لا يتأتى إلا بتقبلنا لاختلاف الأخر عنا، و المضحك في الأمر أنه حينما نحب شخصا نقضي معظم أوقاتنا في محاولة تغييره و تكييفه حسب أهوائنا و كما نحب نحن متجاهلين أن ما جعلنا نقع في حبه هو "اختلافه" المفرط عنا
على رأي إحدى المقولات الطريفة: تقضي المرأة عشر سنوات من حياتها محاولة تغيير شريك حياتها و حين يتغير تقول له: لم تعد الشخص الذي عرفته من قبل
لنتعلم - حين نحب - كيف نحب بتميز، حتى في تصرفنا حيال أقسى التجارب التي من الممكن أن تهز مواطن الأمان داخلنا و داخل حياتنا... كوني المرأة التي لم تكن قبلها امرأة.. و لن تأتي بعدها امرأة.. بل مجرد إناث

دمتم نساءا

اختاروا العنوان الذي يناسبكم

2009-11-04T16:07:00.004Z

بعد ساعات طويلة من العمل قررت أن أتسلى قليلا بزيارة بعض المواقع الالكترونية الخاصة بالنساء على غير عادتي، فغالبا ما أهتم بمواقع الأخبار و العلوم.. لأن المواقع النسائية تفوح منها رائحة الحديث عن التفاهات (مع احترامي لبعضها) طبعا هذه التفاهات هي حاصل تحصيل لوضعية المرأة العربية داخل مجتمعها و كيف ينظر إليها، بل أبعد من ذلك و ما ينتظر منها كامرأة..

لأكون منصفة 5 مواقع تتحدث عن الحياة الزوجية 90% من مضمونها موجه للمرأة إن لم أقل مئة بالمئة، إذن ما الغريب في ذلك؟ الغريب في الأمر هو أن كل المقالات تحث المرأة على ما يلي :

كوني لبقة معه – كوني ذكية لأجله – كوني مهذبة في تصرفك معه- ابحثي عن أنوثتك أولا ثم أظهريها أمامه - تعلمي فن اللباقة في محادثته - عليك بالعطاء – كوني حكيمة في تعاملك معه - ابتعدي عن الكبر والغطرسة فهي أشر ما يكرهه الرجل – أشعريه بضعفك – احترمي زوجك – كوني حنونة – غيري ديكور غرفة نومك بالألوان التي يحبها هو..... الخ من المقالات التي أصابتني بالدوار

و كأنهم يقولون لهذه الغبية : فليذهب كل ما تريدينه أنت إلى الجحيم، لأنه ليس هناك ما هو أهم من وضعك أنت و رفيقاتك في مخطط إسعاد الرجل المسكين الذي أنهكته الحياة.. لا بأس في جعلكن مثل الطوب الذي تبنى به درجات السلالم التي سيصعدها المسكين لبلوغ مجده الأسطوري

كنت أتساءل ما الذي يجعل كل هذا الزخم من المواقع بل و حتى المجلات و الأمهات أيضا يلقنون النساء كيف تكون مفكرة الرجل الخاصة و كيف تكون كيفما يريد هو أن يراها لا كيفما تريد هي أن ترى نفسها قبل أي شيء؟؟ لكنني عدلت عن البحث عن جواب لأنني سأدخل في صراعات الهوس بالمساواة و التي لا أدعو إليها شخصيا.. يكفي أن يرجع الشخص لإنسانيته و دينه ليبلغ ذلك المستوى

لكن بما أننا بعيدين كل البعد عن هذه الأشياء الطوباوية.. فلنستعد لسماع مثل هذه النصائح التي تصم الأذن بكثرة طنينها الملح.. فلا أحد سيدعو ذلك المغلوب على أمره لكي

يكون لبقا معها – ذكيا لكي لا يصيبها غباءه بجلطة قلبية – مهذبا في تصرفه معها لكي لا تحس أنها خادمة في البيت لا غير – يبحث عن رجولته المفقودة في هذا الزمان ثم يظهرها لها بالمواقف لا بالكلام المنمق – يشعرها بحاجته الماسة لوجودها في أفقه الضيق – يحترمها كإنسانة و ليس كوعاء يفرغ فيه رغباته المكبوتة – يحنو عليها – يغير ديكور أفكاره المتسلطة و يلونها بألوان يشتركا في اختيارهما معا

بعد الإجازة

2009-10-02T21:41:00.002+01:00

لازالت المدونة برأي جديدة على أخذ إجازة بهذا الشكل المطول
لكن على ما يبدو، هي من فرضت مطلبها و لم يتسنى لي الكتابة فيها
لبعض الأسباب... إذن بعد هذا الانقطاع أعود مرة ثانية لرصف حروفي على جدرانها

Beautiful Disaster

اعترافات... تحت تأثير الهذيان

2009-07-07T02:54:00.004+01:00

ثمة بركة ساكنة ممتدة إلى آخر الكون في أعماقي... أنت وحدك من استطاع تحريكها

مع الكثير منهم... احترفت كلمات الحب

و مع الكثير منهم.... كتبت شعرا، و نثرا، و قلت الكثير الكثير من السخافات

معك أنت فقط.... جلست في الصف الأخير و آمنت بالحب في صمت جليل

خانني الكثير منهم

و خنت الكثير منهم

معك أنت فقط.... تعمدت خيانتك فلم أستطع

و بكيتك بطعم الشوق

الكثير منهم... ودعته و عدت منه كالبقايا

و الكثير منهم... ودعته و عدت منه كمساحات من الألم

معك أنت فقط... ودعتك لأكرر جنون العودة إليك

مع الكثير منهم.... ارتديت رداء الأستذة

و مع الكثير منهم.... ادعيت، و ابتدعت، و تذاكيت

معك أنت فقط... أحببت جهلي داخل مدرستك

الكثير منهم.... جعل مني ملاكا مهووسا بقيم هلامية

و الكثير منهم... جعل مني شيطانا معربدا فوق رماد أحاسيسه

معك أنت فقط...... اكتشفت كم أنا إنسانة

متاهة سفر

2009-07-01T21:49:00.018+01:00

صعدت درج القطار أحمل حقائبي وسط زحام لا يطاق، ألعن الحظ الذي جعلني أبيع سيارتي و ألجأ لوسيلة نقل لا يهم أصحابها سوى جمع المال دون الاهتمام براحة زبائنهم
تارة أحمل الحقائب أمامي أفسح بها الطريق و تارة أخرى أجدها ورائي لا تستطيع مقاومة شدة التصاق الناس بي من كل جانب، كل شخص يحاول إيجاد مكان له.. لا مجال هنا لاختيار مكان مريح فلأزج بي في أي مقعد كان حتى لا أضطر للوقوف طول الطريق.. هكذا همست في نفسي و أنا أحاول وضع حقائبي على الرفوف المثبتة فوق المقاعد.. ألقيت بجسدي المنهك على المقعد الجلدي وأدرت وجهي صوب النافذة الزجاجية الكبيرة
انتابتني لحظة هدوء جميلة و أنا أتأمل تلك الحقول الشاسعة و زرقة السماء الناعمة و هي تتمدد بكل دفئ في الأفق، أغمضت عيني و أخذت نفسا عميقا محاولة إطلاق سراح التوتر القابع داخلي
فتحت عيني بعدما عمتني السكينة المطلقة فإذا بي ألمح أمامي ذلك الوجه المألوف، ارتعدت فرائسي و كأن ذاكرتي استدرجتني بسرعة الضوء إلى دهاليز الماضي و ذكرياته.. تلك الملامح الهادئة و الواثقة التي جعلتني أعيد صياغة وضع جلوسي على الكرسي و أتحقق من سلامة بصري لم تكن بالغريبة علي أبدا
يا الله كم تشبهها.. تمتمت في نفسي و لم أستطع إزاحة بصري عن الزاوية المقابلة التي تجلس فيها، خصلات شعرها الأسود الكستنائي متدلية بنعومة على جبينها، تضع يدها اليسرى الخالية من أي خاتم ارتباط فوق يدها اليمنى على فخذها و رجليها مائلتين جانبا بشكل أرستقراطي و كأنها امرأة من "كونتيسات" القرن السابع عشر.. ذلك الثغر الباسم الذي ينضح براءة طفولية و النظرات العميقة المصوبة نحو النافذة جعلتني أستعيد هدوئي من جديد لكن هذه المرة مع شيء من الحنين و الشوق لامرأة طبعت صورتها في ذاكرتي و أبت الاستسلام لعوامل الزمن التي تنحت و تمسح كل شيء
في اللحظة التي كنت أتفحص فيها ملامحها المألوفة و أعاود تقليب صور الماضي و أحاسيسه و هواجسه التي لاحقتني لوقت طويل أحسست بنظراتها تخترق جسدي بدون استئذان و تلامس فوهات أعماقي النائمة لتثيرها بكل سهولة و توقظ ذلك اللهيب الحارق بشكل لذيذ داخل شراييني.. انتفض جسدي من الهلع و كأنها اكتشفت أمري بعدما كنت أحاول الاقتراب من شيء ربما لم يكن يحق لي محاولة اكتشافه أو تفحصه بتلك الدقة من خلال نظراتي
ابتسمت لي.. لم أعط نفسي الفرصة حتى أتيقن أنها ابتسمت لي أنا لا لشخص آخر و بادلتها نفس الابتسامة بكل ود.. لا أدري لما يوجد هناك أشخاص نبتسم لهم من كل أعماقنا و تنشرح لهم النفس لتنطلق في عوالم من الحرية اللامتناهية
أصبحت أحاول استراق النظر إلى تلك الملامح التي طالما اشتقت إلى صاحبتها دون أن تكتشف أمري، لكن و رغم حذري كانت في كل مرة تصيبني بسهم من سهام نظراتها الموجهة صوبي و كأنها تقتنص اللحظة التي لا أكون فيها مستعدة لإبعاد ناظري عنها.. سألتني بكل هدوء

كم الساعة الآن ؟-
السادسة و النصف-
الوقت يمر بسرعة البرق- !!
...أومأت لها برأسي و بابتسامة واثقة على أنني أوافقها الرأي و زاغت عيناي نحو النافذة مجددا
كنت قد قطعت على نفسي وعدا ألا أدع لها الفرصة لتعجب من جديد بشخص يشبه حبيبتي السابقة، كنت قد قررت إقالة نفسي من المغامرات العابرة أو إقناعها بجدائية احتمال وجود علاقة جدية بعد خيبة الأمل التي تصيبني في منتصف طريق كل علاقة، إنني بكل بساطة لا أتقن فن الارتباط فأجد نفسي كطائر الأدغال لا أستحمل المكوث داخل قفص و لو كان من ذهب، أحب دائما مواسم الربيع فالحب فيها يكون مجرد إعجاب حلو عابث يجر كلى الطرفين إلى دنيا من الأحلام الوردية و تشرق فيها الشمس كل صباح دافئة هائمة في الأفق البعيد، ربيع الحب يسوده جنون الاكتشاف و لهفة الوصول إلى المحبوب .. يسوده الغموض الذي يجعل الإنسان يترنح و كأنه فوق حبل يقوده لجنة الحبيب، تارة يمشي بتأني و تارة أخرى يخطو خطوات ملأها التهور و الجرأة
أما حين يخيم الصيف على الحب و تصبح الأمور أكثر تعقيدا فتنبت أغصان المسؤولية و الالتزام بكل التفاصيل و الغيرة الساذجة التي تجعلك تتحسس من كل شيء و من أي شيء يتعلق بالحبيب.. فتتملكك رغبة عارمة بسبب ذلك العشق في التملك و تصبح أكثر أنانية و أكثر هوسا فتكثر المتاعب و تبدأ فصول المعانات
قررت ترك الارتباطات لمن يلهثون وراء عذاباتها فأنا أعشق الحرية بقدر ما تخنقني هيمنة شخص ما على عوالمي التي- أنا أيضا - لا أعي منها سوى القليل
التفت إليها مجددا، هذه المرة هي من كانت تتأملني.. نفضت عني غبار تلك الأفكار التي راودتني و انخرطنا معا في ثرثرة طويلة، نتبادل أطراف الحديث عن ظروف العمل و الحياة الاجتماعية و مكيف الجو المعطل بالقطار
لم نحس بمرور الزمن حتى إن القاطرة التي كنا نجلس داخلها خلت من الركاب الآخرين، لم يعد سوانا في المكان و بدأت الشمس تختفي وراء قمم جبلية تاركة وراءها حمرة بنفسجية و خيم الصمت على المكان
أحسست بخوف.. خوف من ذلك الجو الرومانسي و ذلك الصمت الذي يطلق العنان للغة العيون و الابتسامات بيننا، و بالرغم من أنني كنت أحاول اختلاق أي سؤال أو فكرة من أجل كسر جدار الهدوء الشاعري الذي بدأ يسدل ستاره على المكان إلا أنني لاحظت أنه كلما مر أحد أمام باب القاطرة الزجاجي باحثا عن مكان كنا نصده بنظراتنا معا و كأننا نقول له عد من حيث أتيت لا مكان لك هنا
كل شيء فيها كان يثيرني بشكل غريب، نبرة صوتها الحالمة، ضحكتها الصاخبة تارة و المتخابثة تارة أخرى
لم أستطع لجم شياطين جنوني بها، أحسست و كأن طيفي يفارقني ليجلس قربها، ليلمس وجنتيها و يشتم عطرها الأخاذ.. كنت بالكاد أرجع ذلك الطيف اللعين إلي حتى يتركني مرة أخرى و يتسلل بكل خفة إلى جانبها ليلمسها بجنون حذر، و حين أستشعر تجاوبها الملفت مع طيفي الغير مرئي ينتفض جسدي لشدة النشوة
يا إلهي أي جحيم من الشهوة أثرته علي.. همست في نفسي و أنا لا أقوى على اختلاق أي عذر لمغادرة المكان.. لبد لي أن أدعوها للعشاء في منزلي.. هكذا أقنعت نفسي حين طلبت منها رقم الهاتف
توقف القطار فأنزلت حقائبي من على الرف و ساعدتها في إنزال حقيبتها و هي تبتسم لي بكل ود، سارت أمامي صوب المخرج و أنا وراءها أحصي خطواتها المتثاقلة بكل رقة.. اشتد زحام الركاب على باب القطار فحاولت رفع رأسي لرأيتها لكنني تريثت حتى أنزل درج باب القطار و إذا بي أسمع صوتا يأتي من بعيد.. صوت طفلة صغيرة على ما يبدو تنادي : ماما... ماما .... التفت يسارا فرأيت طفلة صغيرة جميلة جدا تجري نحوها و ترتمي في حضنها: اشتقت إليك أمي.. قالتها بكل عفوية و هي تدفن وجهها في حضنها..حضن أمها
لم أنتظر طويلا و أنا أشاهد ذلك المشهد الغير متوقع فرجلاي قادتاني نحو باب الخروج من المحطة و في محاولة مني لإلقاء نظرة مجددا.. التفت ورائي نحوهما فرأيتها تلتفت يمينا و شمالا و كأنها تبحث عن شخص ما، أخذت أنظر إليها و أنا أخرج ورقة رقمها من جيبي و ألقيها في سلة المهملات...... يتبع

لا يهم أي عنوان تمنح إحساسك

2009-05-20T02:50:00.007+01:00

قال أحدهم " الحب هو نظير الكره ،، وليس نقيضه .. انه درجه من درجات الاهتمام بالآخر ،، لكن عدم الاكتراث هو نقيض الحب بالتأكيد "

أكرهك

أتدري.. كثيرا ما جابهت هذا الحب

و رسمت له نهايات سعيدة و أخرى حزينة

و اختلقت كل الأعذار

و أهديته غيابا في عيده

و حاولت خنقه تحت وسادتي كل ليلة

لكنني فشلت..

أكرهك

حين أشتهي وجهك

فأضع يدي على صدري أتفقد وجودك

فيؤلمني الحنين إليك

و يرعبني الفراغ بي بعدك

أكرهك

حين أشتاقك

فأبكيك بصمت

و أهمس باسمك بقلق

و أخاف أن أتفقد مكانك بقربي

فلا أجدك

و أخاف أن أتذوق مرارة الوحدة

في فنجان قهوتك

أكرهك جــدا

حين أراك بينهن

فأحترق غيرة عليك

و أشم عطرهن بين ثنايا يديك

فأختنق غيرة عليك

و أستشعر تملقهن بكلماتك

فأنكسر غيرة عليك

و أتخيلك في حضنها... فأموت...

أموت غيرة عليك

أكرهك

حين أتذكرك..

فأستنشق رائحة منديلك الزهري

لأزيل فجوات التعب داخلي

و أتذكر ...

آخر ضحكة عانقت جسدينا

اندثارنا على عتبات الجنون

انصهارنا داخل فقاعة العشق العابثة

و أتساءل...

ترى..أين تلك الأيام منك؟

أكرهك

حين أجدني أبحث عنك من جديد

أسألهم عنك بحذر

فتعريني لهفتي إليك أمامهم

و أفتش بهوس عن أرقام هواتفك

فتبعثرني الكلمات عند سماع صوتك

أكرهك جدا

حين يكبر الآخرون

و يتغيرون

و أنتي كما أنتي

نظراتك

ابتسامتك

عبثيتك

جموحك

لا تتغيرين أبدا... داخلي

أكرهك...

حين يخونني كبريائي معك

و تخونني جرأتي أمامك

و أنكر حبي أمام عينيـك

أموت أمام عينيـك..

كم أنا يتيمة دونهما !!

انتمـــــاء

2009-04-28T16:46:00.009+01:00

العلاقات المثلية.. لا أدري في أي خانة سأضعها و تحت أي مسمى سأصنفها، إن معظمها علاقات غير مستقرة ، فهي تنشأ في الظل و تموت في الظل أيضا.. بعضها ينتهي بسبب ظروف قاهرة كالبعد و بعضها نحكم عليه بالانتهاء لأننا لا نحس بمسؤولية اتجاه ذلك الآخر.. نقع في فخ المزايدة على مشاعرنا، فالمهم بالنسبة لنا هو الإنسان الذي سيثير انتباهنا و إعجابنا و نبدأ معه فصول جنوننا و حين تضحي تلك العاطفة روتينية نغض الطرف و نبدأ في اختلاق الأعذار الواهية و حين نبعد – و هذا هو الأبشع – لا نجد من يصدنا.. نرحل فقط بدون مبررات أو سابق إنذار أو أي اعتبار لمشاعر الطرف الآخر، فنحن لا نعطي لأنفسنا فرصة لنحصي مقدار الضرر الذي نتسبب فيه..لأنه لا أحد سيحاسبنا أو يعاقبنا.
تعجبني فكرة الزواج في حد ذاتها كفكرة.. لأنها علاقة اجتماعية تضمن لكلى الطرفين حقه ليس ماديا فحسب بل تجبر الضرر المعنوي و تجعل الشخص يفكر ألف مرة قبل الإقدام على أي خطوة.. إنها علاقة تشعرك بالانتماء و أنك مسئول من ذلك الشخص بالمثل كما هو مسئول منك..مسئول أمام الله و أمام نفسك و أمام المجتمع.. في الزواج تظل المودة و الرحمة بين الشريكين قائمة حتى و إن تعرض العشق لرياح الفتور في بعض الأحيان.. فمهما حصل تعلم جيدا أن هناك شخص لا تجمعك به علاقة حب و جنس فقط بل هناك احترام و تقدير و رعاية متبادلة.
مشكلة العلاقات المثلية تكمن في أنها علاقات سرية.. محكوم عليها أن تظل وراء الستار مادامت مجتمعاتنا و أهالينا و أصدقاءنا يتهربون من تقبلها و الاعتراف بها.. و محكوم علينا أن نحس بجميع أنواع التوتر و القلق التي تصيبنا بمجرد أن نحس بخطر فقدان من نحب أو أن هناك شخص آخر يتربص بعلاقتنا و يراهن على انهيارها.
فليس لدينا شخص نحتكم إليه و لا عدالة تنصفنا من أنفسنا و ممن هم معنا.. فالكل يتصرف على هواه

و دائـــــــما....شيء من الهذيان..

آه يا حبيبتي
كم أتمنى أن أعلن حبي لك أمامهم
أن أفضحه
أن أعريه
أن أصرخ كالمجانين
و أقول نعم أنت من أريد
أن أمسك بيدك أمام أمي
أمام أهلي و أصدقائي
أمام كل من يحبني و كل من يكرهني
و أقول إنها الوحيدة التي أرغب في تمضية حياتي برفقتها

أن يعرفك كل من في الحي
و أطفال الجيران
و تعرفك الطرقات
و إشارات المرور

كم أتمنى يا حبيبتي
أن أجثو على ركبتي أمام أمك
لتبارك ارتباطنا
أقبل يديها إجلالا
و أشكرها لأنها منحتني أرق ملاك
منحتني قلبا يؤمن بي
و يحتوي كل حالاتي
منحتني امرأة كالوطن
لا غربة بعدها أبدا

كم أتمنى يا حبيبتي
أن يقف العالم في وجهك حين تنوين الرحيل
أن تمنعك حقيبة ملابسك
و أرصفة الطرقات
و حشائش العشب
و رائحة عطري العالقة بثيابك

أن تمنعك رعشة يدي حين تمسكين بها
أن تمنعك لحظات فرحنا معا
و بكائنا معا
و اشتعالنا و احتراقنا
و انطفائنا معا
لأن ما بيننا يا أكبر من الكلمات
ليس مجرد علاقة حب عابرة
بل هي علاقة انتمــــــــاء

رسالة ود

2009-04-19T13:11:00.007+01:00

شيء ما يدفعني للخروج من فلكي و الكف عن الدوران حول نفسي للحظة.. شيء ما يدفع نفسي للسفر بعيدا عن مركز كونها و لمس دواخل أناس لا أعرفهم و لا يعرفونني و لا أدري شيئا عن حدودهم الجغرافية و لا عن أسماءهم و أشكالهم و عاداتهم.. أناس ربما ستصلهم كلماتي هته و ربما قد لا تصلهم أبدا

شيء ما دفعني لأفكر أن في هذه الأثناء هناك فتيات قد بدأن للتو مرحلة الصراع مع الذات و اكتشافها و بدأت أشياء كثيرة و مشاعر غريبة تطفو على سطح حياتهن.. إليهن أبعث هذه الرسالة

صديقتي التي لا أعرفها

أعرف أنك تحسين بأحاسيس لا تفقهين كننها و لا من أين جاءت.. أنت لا تدرين لماذا تحسين بشيء من المفروض – في منطقك الحالي – ألا يكون اتجاه شخصا من نفس جنسك

فأنت تتساءلين دائما لماذا أنت من دون الناس هكذا؟ و ما السبب الذي يدفعك للإحساس بالراحة و الحب و الأمان و المتعة مع فتاة مثلك فقط

أعلم أنك ستمرين بلحظات صعبة جدا.. و بمواقف محرجة مع الأقرباء و الأصدقاء و أنك ستكونين في صفهم رغما عنك لتستقصي تلك الأنا داخلك

صغيرتي التي لا أعرفها

سيأتي يوم و تحاولين فيه تغيير نفسك و السقوط في متاهات مؤلمة فقط حتى تثبتين لنفسك أنك لست أنت

و ربما ستعيشين حياتك كما تشائين مع من تحبين لكن دائما في أعماقك أنياب أسئلة ملحة تخدشك كلما حاولت الإجابة عنها، فتفضلين تجاهلها و تظلين دائما عاجزة عن اتخاذ قرارات حاسمة في حياتك العاطفية.. و تخدعين بذلك نفسك و تخذلين من معك

سيأتي يوم تتمنين فيه الصراخ بأعلى صوتك و تقولين " أنا مختلفة" لكن ستمنعك أشياء و أشياء و تنزوين إلى نفسك محبطة و حزينة

رفيقتي التي لا أعرفها

أعرف أن رسالتي هته لن تنتشلك من بعض معاناتك.. و لن توقف سير الأمور بالطريقة التي ستسير عليها

لن أقول لك ابدئي في الصراخ و العويل على حظك العثر الذي جعلك تعيشين في مجتمعات منغلقة و غير متفهمة

لن أحس بالشفقة من أجلك و لا من أجل الأوقات الحرجة التي تمرين بها الآن لأنني أعرف أنك أكبر من أن أحس بالشفقة عليك

لكنني أتمنى ألا تتبرمين من هذه المتاعب الصغيرة في حياتك لأنك في يوم ما ستتذكرينها و تبتسمين قائلة " شكرا لكل تلك المعاناة التي جعلتني أكبر"

هذه المتاعب التي تعتقدين أنها ضدك ستكون سببا في تكوين هويتك العاطفية بشكل قوي جدا.. و مع كل مشكلة تتجاوزينها ستجعلك أقوى و أقدر على تحديد مواقفك و خياراتك في الحياة

لا تتجاهلي الصوت النابع من داخلك، استمعي له و كوني صديقة نفسك لأنها الشخص الوحيد الذي سيرافقك طوال حياتك.. لا تعذبيها أكثر مما يجب باللوم و العتاب، امنحيها فرصة لتكونك، لتعيشك، لتشعرك بالأمان و الرضا

أخاف عليك أيتها الرقيقة التي لا أعرفها

فأحيانا لا نطعن ممن هم ضدنا فقط بل نطعن من أناس مثلنا.. لهذا لا تحمي ظهرك بأي شخص كان

افتحي صفحة جديدة مع دواخلك و مع ربك لأنه الرحيم...رحمته سبقت غضبه

عندما تحبينها.. و تبادلك نفس الحب.. لا تدعي مخاوفك و هواجسك تدمر ذلك الحب الجميل.. ثقي بنفسك و انطلقي للأمام و كوني أنت فقط

لن أتمنى لك حظا موفقا فأنت من ستصنع هذا الحظ

الإمضاء:

أنـــا

لحظة سراب -2

2009-04-14T18:11:00.005+01:00

بداخلي شرخ

.....

في ظلام الصمت

يتضخم

و يصبح باتساع الكون....

رن الهاتف باعثا في وقار المكان

ضجة غير عادية

تحرك تثاقلي نحوه

و أحسست بمطر دافئ يسري

في أعماقي

يغمرني

يغرقني في عوالم بدأت للتو أتذكرها

منذ أمد لم أزر تلك العوالم

التي تمنحك شعورا عابثا كالأطفال

حملته بيدي و أمسكته بقوة

كحبل النجاة

لكنه انقطع و سقطت...

سقطت...

سقطت.....

في قعر اللاشيء

( كان المتصل شركة إعلانات و ليس ....)

أحسست بشيء يجرني إلى الوراء

يدفعني إلى إطلاق سراح الموسيقى الصاخبة

من فوهة المذياع الكبيرة

استغرق جسدي في ممارسة جنونه

أرقص...

و أرقص...

خارج قوانين الرقص

خارج قوانيني..

خارج قوانينها...

أدوس تعاستي بعجلات العبث الكبيرة

و أضيع ضياعي في متاهة اللامبالاة

لحظة سراب - 1

2009-04-10T22:52:00.004+01:00

تحشرني زاوية في فضائها الضيق

شبح اللون الرمادي يزيد مساحات المكان كآبة

يغمر جسدي ضوء خافت

يبعثه إلي من شق النافذة المغلقة

عالم لا أرغب في تذكر ملامحه الموهمة

أتحسس صدري الغير قادر على الانتفاض من احتضاره

فتهاجمني غصة بطعم البكاء

ذلك الحزن العميق المتلاشي داخلي

يتحول إلى رذاذ قاسي البرودة

و ينتشر كالقشعريرة عبر أعصابي المنهكة

أذني لا تلتقط سوى دقات حادة الصوت

بين دقة و أخرى....

سجن لحظة

فراغ قاتل

صمت مفزع

أحس أن عقارب الساعة تراقبني..

من بعيد..

تحصي أنفاسي المتباطئة

تجلدني بنظراتها الجامدة

كل شيء حولي هياكل باهتة

تحاصرني...

فأهرب ببصري نحو الهاتف

أرقبه بنظرة يائسة...

كقطرة ندى معلقة على حافة ورقة

تظل متشبثة بخيوط الأمل

رغم وثوقها من السقوط

أنتظر رنة تكسر حاجز الصمت

و تنقذني من الغرق داخلي

...................

يا أجمل من الكلمات

2009-04-06T01:55:00.009+01:00

اعتقدت لوهلة أنني في حاجة للكتابة إليك/عنك... لكنني اكتشفت
أنك أنت من كنت بحاجة إليه
يا أجمل من الكلمات

أكتب إليك

فتستيقظ كل الصباحات في دمي

و تذوب من حنينها لك حروفي

في لحظة شغف ثائرة

و تكتسي أحلامي الصغيرة من أجلك

لونا جديدا

و عطرا جديدا

و وجودا جديدا

أكتب إليك

يا كل حالاتي

فيستهوي القلم جنوني بك

و أستغرق في طقوس الهذيان على ورق برائحة الورد

لأمنح مساحاته البيضاء،

و سطوره الصماء

نبض قلب

و شهقة حياة

و زخما من مشاعر دافئة

أكتب عنك

أيتها الرغبة المتجددة في أعماقي

فتنزف ذاكرتي المتضخمة بك

لحظات ألغيت فيها الحدود المرسومة بيننا

و تفجرت فيها أنوثتك على جسد خيالي

و قرأت فيها تفاصيلي بأناملك

و رقصت فوق مسامات روحي

و مارست فيها هوسك بصمت و سرية

أكتب إليك

يا فصولي الأربعة

فيهاجر طيفي جسده

ليطير إليك لهفة

و يتأرجح فوق تدرجات الضوء

السابح فوق راحتيك

أكتب إليك يا وجعي على مر السنين

أكتبني إليك

يا أكبر من هذه الكلمات

التي حـــين حملتها إليك لتقرئينني

وجدت أنك لا تجيدين قراءة اللغة العربية!!!

لنعطيها فرصة

2009-03-28T19:43:00.011Z

منذ نعومة أظافرها نعلمها كيف تطيع دون تمرد نعلمها كيف تسمع الأوامر دون عصيان نعلمها كيف تحسب ألف حساب لأفعالها و أقوالها.. نعلمها كيف تستعد منذ أول يوم في حياتها لتكون ابنة مطيعة ثم أختا مطيعة ثم أخيرا زوجة مطيعة جدا جدا

نزرع في عقل المرأة الباطن و الواعي هواجس مسار حياة مقرر لها أن تمشي عليها دون أن نعطيها الحق لتسأل لماذا حتى.. و تظل حياتها محطات انتظار لشخص مجهول، لا تعرف اسمه و لا كيف يفكر و لا عاداته.. ندع لها القوس مفتوحا لتطلق العنان لخيالها كي تتوقع ماهية ذلك الشخص القادم يوما و تحاول مسبقا أن تحضر نفسها لتكون أفضل هدية يمكنه الحصول عليها.

لا تتحدثي بهذه الطريقة ماذا سيقول عنك الناس؟ عذريتك هي كنزك لا تدعي أحدا يمسه.. لماذا قصصت شعرك بهذه الطريقة ماذا لو أتى أحدهم لخطبتك؟ يجب عليك أن تكوني طباخة ماهرة و عاملة تنظيف لا مثيل لها و مفكرة مناسبات لا تعرف الكلل.

و ننسى أو نتناسى أن شرف المرأة هو مبادئها و وعيها التام بذاتها قبل أن يكون مجرد كتلة هلامية من الشرايين الدموية الصغيرة و أن الأعمال التي نوجبها بها هي في الأصل غير ملزمة بتأديتها بل بطواعية منها و عن طيب خاطر.

و عوض أن نقسم تعاليم مجتمعاتنا المقدسة بالعدل بين الرجل و المرأة، فنعلمه مثلا كيف يحترم أمه و أخته ثم زوجته و كيف يكون مرتبا في حياته الشخصية و ألا ينتظر دائما من خادمة ما أن ترتب كل الفوضى التي يتركها وراءه كل يوم.. نلقي بثقل تلك المسؤولية على كتف تلك المسكينة.

حتى عندما تستقل المرأة بذاتها يكون استقلالها ليزال مربوطا بتلك الخيوط الخفية لأن قراراتها و تصرفاتها دائما تبقى رهينة ببرمجة مسبقة تشبعت بها أفكارها عن غير وعي يوما ما.. فبعض من زميلاتي في أيام الدراسة كن من الذكاء و المهارة بما يمكنهن من تسلق سلم النجاح الباهر في جميع المجالات العلمية لكن عندما تتحدث إلى إحداهن تقول بكل سذاجة أنها لن تتردد في ترك كل ما كافحت لأجله سنوات و ليال مع أول فرصة زواج معتقدة حد اليقين – بسبب تلك البرمجة – أن الهروب إلى الزواج هو أنجع حل لمشكلات العالم متجاهلة أننا حين نحب شخصا لا يجعلنا هذا نخضع له حد العبودية، لأن الحب الحقيقي لا يلغي شخصياتنا بل يجليها و لا يجب أن يقصي ذلك الجزء من الحرية الشخصية في حياتنا.

و كعادتنا... ننسى أنه لا داعي للصراخ و الهتاف و العويل في التعبير عن حقوق المرأة لأننا – كمجتمع – نحرمها من ذلك ونغلق أذاننا عن ذاك الصوت الداخلي الذي يدفعنا للإقرار بأن المرأة لم تخلق لوظيفة غريزية واحدة فقط بل هي كائن عاقل حر له الحق في اكتساب التوعية الكافية و العلم الكافي ليقرر مصيره بنفسه.

لحظة شوق

2009-03-18T14:59:00.008Z

كان من المستحيل أن تعود بعدما افترقتا، بل كان من رابع المستحيلات أن تفكر في العودة مجددا لحبيبتها

بعد كل تلك المعانات التي تكبدتها لكي تلملم جراحات الفراق.. و لكي تستأصل ورم الحزن الذي كان يتجدر داخل أعماقها كل ثانية و يحيل كل المساحات الشفافة داخلها ظلالا سوداء

كان مرضها الوحيد و إدمانها الوحيد و نبيذها الوحيد و ذنبها الوحيد هو حبيبتها.. و بعدما أفاقت من غيبوبة العشق تلك لم تجد سوى عالم مليء بالكآبة و الضياع السحيق.. لطالما تساءلت كيف للإنسان أن يضع حياته و كل شيء يمتلكه بين يدي شخص آخر، شخص لم يفقه ربع ذلك الحب ليأتي بكل رعونة و يبعثر كل حلقات تلك الرابطة المقدسة التي علقت عليها من شرائط الأمل و العفوية و السعادة و يصنع منها حبلا من قسوة يشد به الخناق على كل إحساس جميل و كل نفس يحاول استنشاق الحياة

حاولت جاهدة عدم تذكر أي شيء يربطها بحبيبتها.. رغم أن مجرد ذكر اسمها أو شيء له علاقة بها يثير فيها جحيم الألم و المرارة.. و تلك الغيرة التي لم تنطفئ لها نار بمجرد أن تهدأ نفسها حتى تنشب في أوصالها لهيبها الحارق فتحس بغضب عارم يدفعها إلى الانتقام من خليلات حبيبتها خيالا

قررت قطع أي صلة بتلك الحبيبة التي لم يهزها البعد و لا الشوق و لم يهزها صوت أنين قلب حبيبتها منتصف كل ليلة.. حين تغط ضوضاء الحياة في صمت عميق و تجد نفسها تحت رحمة أنياب الوحدة الحادة

قررت أن تمتنع حتى عن الهمس لها داخل أعماقها، و بكل تلك الإرادة و الرغبة في سحق سيجارة الماضي تحت قدميها قاومت وجع التناسي و عادت للحياة من جديد محاولة إطلاق سراح معاناتها و عيش الحاضر بقوة...

إلى أن عصف بها الشوق في إحدى الليالي الشتوية الباردة، فسرت في جسدها الدافئ قشعريرة باردة جعلتها تحس برغبة في البكاء.. لبد أن أقنعتها كانت نائمة بعمق حينها لتقوم من سريرها بخطى خافتة و تتسلل بهدوء حتى لا تستيقظ كرامتها و عزة نفسها فتردعها عن القيام بعمل طائش

تسللت إلى درجها تشد كيانها أسلاك الشوق و روحها متلهفة لملامسة ذكريات حبيبة تاهت في سراديب النسيان، فتحت الدرج و أخرجت منه صندوقا خشبي ناعم الملمس بني اللون لم يفتح منذ أربع سنوات.. صندوق مليء برسائل الاعترافات و النظرات الأولى و الهمسات الأولى و أول كلمة حب و أول حرف شوق و مواعيدهما و أوراق ورود متناثرة و زجاجة عطر لازالت تحتفظ بعبقها المعتق.. تلك الرائحة كانت كافية لترجع بها أربع سنوات للوراء و تجعلها تحلق في سماء ذلك الحب الحالم الذي حكم عليه أن يظل حبيس تلك الرسائل و تلك الذكريات و ذلك الزمن

تلك الليلة كسر الشوق و الحنين سلاسل صمودها و مقاومتها و قادها إلى ما وراء الحدود.. أخذت تقرأ كل رسالة بتأني فتضحك تارة و تبكي أخرى و تضم إليها كل تلك الأشياء التي لمست يدي حبيبتها يوما

لم تدر لما تحتفظ بصندوق الرسائل ذاك لكنها لم تكلف نفسها عناء التفكير في الجواب فهنالك دائما أشياء أكبر من أن تستوعبها، السؤال الذي كان يشغلها هو عما إذا كانت حبيبتها تحتفظ هي الأخرى برسائلها.. هل ألقت بها في سلة المهملات في لحظة غضب؟ أم أحرقتها بنار المدفئة و أحرقت معها الشعور بالندم؟

حملت الصور بيديها..

هذه الصورة التقطت في الشاطئ، كانت مستلقية فيها على الرمال و حبيبتها مستلقية أمامها واضعة نظاراتها الشمسية الكبيرة و تلك الابتسامة المشاغبة مرسومة على محياها.. دققت النظر فيها و لمست وجهها بأصبعها لبرهة ثم دست الصورة تحت الرسائل بسرعة

هذه صورة أخرى تظهر فيها و هي تمسك بذراع حبيبتها التي سقطت من دراجتها الهوائية في الوحل و ضحكتهما تعلو المكان... و عيناهما مملوءتان بعشق عابث

أرجعت كل تلك الأشياء إلى الصندوق و مررت أصابعها لتمسح الدموع العالقة بعينيها و عادت لسريرها بعدما هدأت نفسها بعض الشيء

لطالما علمت أن حبيبتها لم تكن بذلك السوء لتتسبب في كل تلك الفوضى التي عمت حياتها بعد الفراق، لكنه الحب، جحيم الحب عندما يعود بخط الزمن إلى الوراء.

عندما نصنع لأنفسنا سجنا من كلماتنا

2009-03-13T19:58:00.009Z

حينما كنت أقرأ قصص بعض من النساء اللاواتي أحببن نساء مثلهن مثل الشاعرة الإغريقية صافو و هند بنت عامر التي عندما ماتت حبيبتها رقاش بنت الحسن اليمينية اعتكفت على قبرها واتخذت الدير المعروف بدير هند في طريق الكوفة. و التي يقول فيها الفرزدق مخاطبا جرير بن عطية يهجوه

وفيت بعهد كان منك تكرما كما
لابنة الحسن اليماني وفت هند

قلت في نفسي أي نوع من النساء كن بعدما قارنت تضحيتهن و صدق مشاعرهن بمثليات اليوم ؟ و هل كن في حاجة لكثرة الكلام عن علاقاتهن كما نفعل اليوم.. فعوض أن يضيعن أوقاتهن في محاولة خلق حيز جديد للعيش فيه اكتفين بالعيش بطريقة عادية رغم العشق الكبير الذي أحسسن به
الآن أضطر لاستعارة مصطلح المثلية النسائية لأدل على من هي واقعة في غرام امرأة أو لها علاقة مع امرأة لسبب وحيد هو أنني أرى أن الأسماء لم تعد تهم سواء لقبت نفسي مثلية أو أي شيء من هذا القبيل لأن المثلية في هذه الأيام لم تعد تدل على تلك العلاقة الراقية التي تجمع بين امرأتين و لم يعد ذلك المصطلح يستحق أن يدافع عنه الإنسان كما كنت أفعل من قبل لأنه للأسف أصبح مثل واحة وسط صحراء قاحلة كل من هب و دب ينزل عندها و يستفيد من خيراتها و بعد ذلك – هذا إن رحل - يرحل تاركا وراءه كومة من تفاهاته
حتى الغرب الذي نقول أنه أول من أعطى الحقوق للمثليات و أول من اعترف بهن كأشخاص لهن الحق في التمتع بجميع الحريات هو أيضا لطخ صورة المرأة التي تحب امرأة مثلها .. لمدة من الزمن لم أستطع استيعاب سؤال كان يلح علي كثيرا هو لماذا كلما ذكر اسم المثلية إلا و رفقت معه صور خليعة .. لا أقف موقف الملاك هنا لكن لكل مقام مقال و المسائل الجنسية من خصوصيات العلاقة فنحن لسنا في حاجة إلى تعليق صور نساء شبه عاريات في السرير على جدران مدوناتنا لنعبر عن حرية المثلية و عن حقنا في العيش كمثليات
مثلا بعض الجمعيات المثلية التي تقوم بمظاهرات في الشوارع تجدهم يحملون صور لا علاقة لها بموضوع المظاهرة و نجد أن المشاركات و المشاركين يقومون بتقبيل بعضهم البعض أمام الناس كأنهم يقولون " أنظروا إلينا نحن لنا الحرية مثلكم في فعل أي شيء " لكنني أقول " إنكم أغبى من أن تفقهوا ما معنى أن يحب الإنسان إنسانا من نفس جنسه.. "

الغرب حين منح أبناه المثليين حق العيش بسلام لم يمنحهم بذلك مدينة أفلاطونية يعيشون محميين داخلها كما يعتقد الكثير لأن المثلية لا تقدم و لا تأخر بل هي مجرد توجه عاطفي أو جنسي لا علاقة له بفكر و لا بمذهب و لا مبادئ و هذا الكلام موجه للناس التي لا تريد أن تفهم أن الشخص هو قيمته الإنسانية قبل أن يكون مثلي أو حتى كائن فضائي
أما مثلياتنا العربيات فلا نفرق بينهن و بين الغربيات إلا بالهوية و الاسم لأن معظمهن أصبح يحب اللايف ستايل الغربي بمفهومه السطحي طبعا
المشكلة الآن لم تعد مسألة مثلية أو مجرد حب و علاقة بين شخصين فقط بل تخطت ذلك لتصبح مشكلة تربية و أخلاق و علاقات متعددة لا أول لها و لا آخر، و بالتالي فالمثلية أصبحت فلسفة معقدة كل يفسرها بطريقته الخاصة
أما ردة الفعل السلبية التي نواجهها من الناس لها سببين السبب الأول هو قلة الوعي المتفشية في مجتمعاتنا المقوقعة و السبب الثاني هو عدم احترام بعض المثليات لأنفسهن
باختصار ليست المثلية هي من تصنع رقي الإنسان في حبه و علاقاته لكن الإنسان الراقي هو من يرقى بكل شيء إلى الأفضل

على هامش الصفحة

2009-03-09T15:41:00.002Z

لم تكن بدايتي مع المثلية بسبب تحرش جنسي أو عدم وجود العنصر الذكوري في محيطي أو بسبب الكثير من النظريات الساذجة التي يتداولها البعض، بل هي أحاسيس بدأت بالظهور حين كان يجب علي أن أشعر بالحب اتجاه شخص ما في بداية سنوات المراهقة عندما نكتشف ذواتنا من خلال الشخص الآخر

كانت على صورة غلاف حياتي، أحببتها بعفوية دون أن أسأل نفسي لماذا.. طبعا مسألة الأسئلة التي تشهر أنيابها في وجوهنا جاءت في ما بعد.. كان مجرد حب، حب هوسي لا يعرف أي شكل من أشكال الجنس أو الشهوة

كل ما تمنيته حينها هو أن أحميها – لم أدري ممن – و أغمرها بحبي و حناني رغم أن فارق السن كان شاسعا لكنني أحسست برغبة عارمة في احتوائها

مرت السنوات و عشت عدة حالات عاطفية مع نساء لا أذكر أنه كان هناك قاسم مشترك بينهن، لا في السن و لا في الشكل و لا في الفكر... القاسم المشترك الوحيد الذي كان بينهن هو أنـــا

و على طول الطريق عايشت كل تلك المراحل التي قد تمر بها أي امرأة مثلية أو ببعضها : حب، خيال، واقع، علاقات، اضطهاد المجتمع، صراع نفسي و آخر مع الآخرين، مرحلة الوعي و تقبل الذات و أيام كان طابعها التمرد على العادات و التقاليد و العقول غير المعقولة في نظري طبعا

انتهى بي المطاف إلى الانخراط في إحدى المنظمات التي تدافع عن حقوق المثلية كعضو فاعل و الكتابة من أجل حقوق المثليات إن صح التعبير و الدفاع باستماتة عن قضاياهن التي كانت قضيتي بالدرجة الأولى في المنتديات و غيرها

و بعد كفاح عفوي لا ينتظر مقابلا من أحد و دفاع عن أناس لا أعرفهم خيل إلي في الوهلة الأولى أنهم مثل نفسي، خرجت بعدة خلاصات مفادها سيأتي في ما بعد